ТОЧКА ЖИЗНИ

Под утренним душем, мыслительный процесс сам выстраивает ЛАДный рассказ. Начав писать, смогу ли я получить, то самое вдохновение, о котором так много пишут и говорят? Как я очутилась в той точке, в которой нахожусь Сей Час?

К тому, к чему я пришла в своих ДУХовныйх поисках на данный момент, я шла слишком долго, хотя, возможно, что тот путь кому-то не дано пройти и за целую жизнь. Нет, нет, это не горделивая самость, какая я «духовная», и какая «особенная», просто оттуда, где я была, не многим пока ещё удаётся выбраться. У каждого, свой путь. У тех, кто ищет того самого духовного, не получив от своих социальных «достижений» того удовлетворения, которое прекратило бы наши страдания, или у тех, кто пришёл к поискам, не прибегая к финансовым, материальным, социальным или статусным «поединкам». «Борьба»… пожалуй наиболее точное определение земного существования, за последние несколько веков нашей эры. Всего надо добиться, что-надо штурмовать, с кем-то потягаться, быть лучше, быстрее, сильнее, иногда не важно, каким способом… А что в конце? Нужны ли нам все наши достижения, когда приходит старость, когда мы чувствуем холодное дыханье смерти.

Для того, кто ищет сейчас, масса информации, которая льётся со всех сторон, главное отфильтровать и не потеряться во всём этом бушующем океане книг, интернета, телевидения. Мой путь был слишком долог и извилист, в какой-то момент его не было вообще, и сейчас мне кажется, что мог бы не возобновиться никогда. Но в моём характере есть, как теперь я понимаю, отличная черта, интерес к мистике, и всему необычному, которая дала мне тот импульс, который меня привёл вначале к религии, за тем к пониманию истины между Создателем и Человеком, когда я была в отчаянии от своей жизни, от своих действий, ото всего, как всё складывается в моей личной, социальной жизни. Мне не давали покоя вопросы, почему так, а не так, как я хочу, почему весь мир мне препятствует во всём, чтобы я не предприняла по изменению какой-то ситуации, почему, кому-то всё, кому-то ничего, чем можно «заслужить благосклонность Высших Сил, чтобы они тебя «наградили» желаемым, и кто вообще такие эти Высшие Силы, почему я не становлюсь счастливей, когда приходит желаемое, что за той чертой, когда жизнь покидает наше тело и ещё много других вопросов на которые не было ответов на тот момент.

Я помню, когда ещё маленькой девочкой гостив у бабушки летом на каникулах, часто с подружками бывала в заброшенной церкви. Зияющие пустотой окна никогда не вызывали у меня страха, когда бабушка или местные девчёнки рассказывали страшилки о похороненных якобы в самой церкви. Я ощущала благоговейный трепет, стоя под огромным сводом, сохранившим кое-где роспись Ликов Святых, когда я приходила туда, мне не хотелось оттуда уходить, казалось невидимые силы меня удерживали там. При чём тогда, в 70е-80е прошлого столетия, в период атеизма и полной потери связи с Богом в нашем государстве я чётко понимала, что есть что-то, о чём мне никто не говорит. В церковь меня никто, никогда не водил. На вопрос, кто такой Бог, у бабушки был скудный ответ, что Он находится наверху, всё видит и тех, кто плохо себя ведёт, обязательно накажет. Что меня совсем не удовлетворяло. Моя прабабушка молилась всегда утром, вечером до и после принятия пищи, обращаясь к иконам, но мне никогда не говорили, что это за молитвы, для чего они. А я на радость и смех бабушек подражала ей крестившись и шепча отсебятину. Стоя перед стареньким огромным зеркалом с распущенными волосами, в полутёмной комнатке старого дома глядя себе в глаза, я ощущала, а возможно тогда и видела какой-то иной мир или связь с ним. А созерцание приРОДы, солнечные или звёздные с серпиком месяца небеса, всё это просто раскрывало мир в его мистическом многомерном виде, понимание того, что это кем-то создано, что этот кто-то Великое Существо, которое создало ВСЁ ЭТО для полноты чувств и ощущений, для ощущения любви и бесконечности в груди.

Так, как я созерцала мир тогда, было утрачено на долгие годы, всё это восприятие заглушалось материалистическими науками и воспитанием. В школе было запрещено даже думать о Боге. Однажды у одноклассника выскочил из-под ворота рубашки и пионерского галстука крестик, за что его публично перед классом отчитала директор школы, в конце обратившись ко всем ученикам громогласным голосом, не терпящим возражений, что Бога НЕТ и никогда не было, что мы должны это уяснить раз и навсегда. И именно тогда стала рваться связь окончательно, на тот длинный период моей жизни, когда всюду внушались эгоистичные ценности, когда действия, разрешённые государством, не могли рассматриваться с Духовной точки зрения, когда даже патриотизм перестал иметь особую ценность. Тогда я ещё не понимала, что я варюсь в этом хаосе, делаю кучу ошибок и прохожу дно только для того, чтобы получить столько уроков и в таком виде, которые мне необходимы, что, впрочем, не снимает ответственности с меня за совершённое. Ещё несколько лет назад я страдала и ругала себя за свои ошибки. Я не понимала, что осознание своих ошибок в первую очередь ведёт к росту и восхождению Души, только потом начинается работа над собой, долгая и кропотливая, так как установки мы получили тогда, когда в идеале должны были бы приходить Духовные знания и воспитание, подкрепляться РОДовая память. Но сей час я только благодарю ВсеВышняго за то, что мне дал возможность и шанс понять истину Пути, моего Пути, т.к. Путь у каждого он свой.

© Василиса

Комментарии

О волшебных свойствах пурпурного чая в наших местах люди узнали не так уж давно, примерно в 2014 году. Пурпурный чай чанг шу, пурпурный чай чанг шу — это тибетский напиток, помогающий сохранить внешность, здоровье без чрезмерных усилий — примерно так можно преподнести новинку. Есть данные, что при посредством этого состава можно сбросить до трех десятков кг за 3 месяца – результат поистине мощный. Вдобавок, изготовители утверждают, что по окончании курса вы не сумеете восстановить вес заново, то есть, чай не только убирает лишние кило, но и помогает зафиксироваться на достигнутом отметке.